personal maintenance.

  je vit une intime et étroite relation amour/haine avec l'industrie de la restauration depuis plusieurs années déjà. i'm in a relationship with a restaurant yo. et je me permet de blâmer cette industrie pour certains de mes comportements antisociaux voire douteux tels que l'instabilité et la violence verbale. (blâmer sa job=the easy way out, yes sir!). l'industrie du restaurant, c'est se lever le matin et ne pas savoir. je trouve que ça sonne presque le fun dit de même genre full excitant yé! zéro routinier cool!. euh, non.
ne pas savoir combien de gens vont se décider à souper 20 minutes avant la fermeture d'un restaurant, c'est uncool. l'été, c'est pire. "eille, j'ai bu une demie bouteille de vin, yé 8h45 pis c'est l'été, on va tu souper à s'te place là? y ferme à 9h, eille on a le temps en osti man pis j'ai bu une demie bouteille de vin!" c'est très très très frustant comme situation, surtout quand la dernière fois que t'as été pisser, le mcdo servait encore des déjeuners.
ne pas savoir quels employés de l'équipe ne feelera pas pendant son shift, sera lent, peu affairé à la tâche ou absent, pour des raisons nébuleuses genre une gastro(classique), un torticoli(cave) ou une rupture difficile avec le conjoint du moment(HON!), c'est aussi uncool, alot. ramasser les pots cassés-lire ici marde-d'employés non-motivés, ça me fait totally grimper au rideau-lire ici met en tabarnak-, ni plus ni moins. je ne m'exclu pas de cette situation parce que j'ai des sentiments you know et aussi parce que j'ai moi-même à l'occasion des moments d'extrême démotivation, moments que je comble sans aucune retenue avec la belle panoplie de couleurs et de saveurs de boissons énergisantes que les dépanneurs avoisinants ont à m'offrir. l'utilisation du pluriel est important ici. donc désormais, j'ai toutes les raisons du monde de cesser de me plaindre de mes envies plus ou moins assouvis d'uriner au travail. parce que c'est pas vraiment work-related pis on s'en contre-criss pas mal de ma pisse and stuff. mais toujours est-il qu'il est très fréquent que je doive me retenir lors des périodes d'achalandage prolongées. même qu'une fois, je me suis tellement retenue que ma vessie a bloqué une fois arrivée à la maison. j'ai toujours eu une vessie fragile mais là c'est plus que vrai qu'on s'en contre-criss de ma pisse and stuff.
ne pas savoir quoi dire à sa mère quand arrive le temps des fêtes parce que d'années en années, de party de famille en party de famille, tu brilles par ton absence et ça commence à faire jaser mononclematatante. "d'après moé a nous a renié la p'tite maudite. héhéhé....?" "j'pense qu'à la un problème de consommation... pis à la lâcher le cegep, savais-tu ça toé?" mais ça honestly, c'est vraiment juste UN PEU uncool de manquer mes propres partys de famille pour passer mon temps des fêtes au grand complet à travailler pour bourrer la face de plein de monde randoms pis leurs familles sul party. really, i don't mind. et d'années en années, je resort la bonne vieille excuse "non mais travailler pendant le temps de noël, c'est payant toé chose! c'est ben sûr que j'ai pas pu dire non!" LOL. c'est faux. mais on dirait que ça se plug bien dans une conversation avec ma mère, juste après l'énumération de ma liste de cadeaux de noël et de mes résolutions pour l'année à venir. je tiens quand même à préciser que j'aime de tout coeur ma mère et ma famille et que c'est la surconsommation du temps des fêtes etc... qui m'incite à bullshitter ainsi. l'excuse de la passe de cash s'applique également aux autres fêtes que je manque pendant l'année, tel que la st-jean baptiste et pas mal la totalité des congés fériés, mais ça, ça me fait chier pour vrai pis je me sens juste vraiment lame pis épaisse de sortir cette excuse là(le moins souvent possible, quand même) pour avoir l'air de me calisser du fait que je travail pendant que tous mes amis sont soûls et ne pensent pas à moi. i'm needy sometimes.
ne pas savoir quand j'aurai droit à cette fameuse augmentation de salaire promise assidûment une fois au trois mois, car il est important de me garder active, productive et pimpante de paye en paye, ça c'est fucking Uncool, avec un u majuscule. selon mes déductions et mes petits calculs homemade, l'industrie du restaurant n'est donc pas une industrie riche et financièrement en santé puisque qu'il semble y avoir une genre de stagnation permanente au niveau de mon salaire, et ce malgré toutes les belles et rayonnantes promesses du caliss. so basically, et je n'irai pas jusqu'à utiliser les mots "sous-payée" parce que j'ai quand même un minimum de dignité et d'amour propre envers ma personne et que it could be worse if you know what i mean, genre que je pourrais en ce moment travailler full time au noir à 6.50$/h dans un restaurant qui sert de la marde pis des guédilles au poulet, je suis kinda pas riche pentoute, at all. mais dans le fond c'est correct pis anyway j'ai pas des goûts luxueux as fuck pis ben j'hais pas ça aller au village des valeurs une fois de temps so... je reste tout de même très aigre, amère, fuck you all, quant à mon salaire versus la quantité impressionnante de sueur que mon corps produit par semaine à manipuler divers aliments. p.s je ne ferai aucune mention du très convoité et aimé mot "pourboire" ici car j'ai un peu peur de m'emporter et de dire des choses vulgaires que je pourrais regretter demain.
ne pas savoir si c'était une bonne idée, back in the days, d'être allé porter mon cv dans le premier restaurant random qui est apparu dans mon champ de vision(et je n'exagère genre pas du tout) et d'avoir répondu fébrilement au téléphone qui m'annoncait mon embauche. je suis zéro certaine de ce que j'avance, mais me semble que j'avais sauté de joie dans mon salon(c'était dans mon premier appartement ever pis y'avais du tapis partout, juste pour dire que ça fait un osti de boutte pis que c'est très début 2000, du tapis). seriously, je savais pas à l'époque que j'étais lentement entrain de me foutre dans une solide long term relationship. mais tsé, chialer is my middle name... c'est tellement écrit all over my face au marqueur indélébile en lettres majuscules//helvetica font/caractères gras que me prostituer dans une cuisine de restaurant, i love it.

2010 a passé vite. et contrairement aux années précédentes, j'ai décidé de shaker ma petite zone de confort sale et de mettre un terme définitif aux affaires qui foutaient la marde dans mon existence. well, j'ai probablement oublié quelques trucs au passage, par pure inadvertance of course, mais je me garde le volet de l'auto-motivation pour 2012.
cette dernière année, j'ai eu l'immense chance de pouvoir partager mon tiroir à bobettes 24h/24, 7j/7 avec un jeune homme parfait, toutes sphères confondues. j'étais zéro au courant que ça existait quelqu'un qui frôle la perfection comme ça... plus tôt en 2010, le temps a été venu pour nous de forcer une rencontre entre nos deux chats respectifs. un terrain d'entente a finalement été conclut quelques semaines plus tard, suite à de maintes touffes de poils arrachées, quelques saignements de museaux et une belle échange de cris effroyables digne de chats vraiment en crisse. aujourd'hui, les chats sont des best friends forever et tout le monde est content. c'est cool, on est comme une famille de mi-humain mi-félin.
et bien sûr que je me suis conduis comme la dernière des connes pendant l'année. de nombreuses fois. trop de fois. j'ai cette tendance à attendre d'être vraiment dans la marde avant de réagir normalement. un jour, à force de traîner mes mauvaises habitudes et ma liste de défauts d'années en années, la totale va me péter en pleine face... 2010 n'a pas été l'exception à la règle. je n'ai pas remboursé suffisamment de dettes, j'ai été la personne la moins ponctuelle du monde au travail, j'ai été procrastinatrice comme jamais, j'ai choker des amis, j'ai crisser des jobs là sans aucune raison valable, j'ai bu trop d'alcool, j'ai dit des trucs inappropriés... il y a des choses avec lesquelles on est vraiment juste nul à chier. voilà.
overall, j'ai quand même prit le temps de me fabriquer des souvenirs de l'année 2010. j'ai quitté des amis en braillant, y'en a d'autres qui sont sorti du néant, exactement au bon timing. j'ai eu des papillons dans l'estomac, for the very first time ever. j'ai eu des down de marde. après j'étais invincible. j'ai chialé après la job, j'ai quitté la job, j'ai changé de ville. et mon grand-père est rendu dans le ciel... 
s'auto-kicker out de sa propre zone de confort, c'est comme prendre une douche fucking froide en pleine canicule. au début tu pleuniches mais c'est pas long que tu trippes dans tes shorts big time. 

 i confess. malgré mes échecs, mes abandons de cours et mon manque évident d'amour envers le système scolaire, je me suis ré-inscrite à l'école, il y a de cela quelques semaines. je visait hiver 2011. c'était tight dans le temps, mais il y avait encore de la place dans le cours. j'ai fait une bonne écolière de moi, rempli adéquatement les formulaires, perdu mon certicat de naissance, appelé maman, retrouvé mon certificat de naissance, merci maman, marché jusqu'à la boîte aux lettres la plus près de chez moi et prié le petit jésus à marde. l'hiver allait finalement m'apporter autre chose que du calcium sur mes belles bottes aldo. j'ai vécu dans l'attente un certain temps. de l'attente d'écolier, c'est fucking excitant. puis une semaine et demie plus tard, l'enveloppe contenant mon formulaire and shit revint à mon domicile. ha. manque de timbre. ha? comme selon google maps l'école se trouve à 7 minutes en char de ma maison, je n'ai pas cru bon me lâcher lousse sur les timbres. les timbres sont so milieu 90 anyway. en beau fusil et un peu inquiète que ce manque de timbre raletisse ma candidature d'écolière, j'ai donc crissé 4 timbres sur l'enveloppe et re-marché jusqu'à la boîte aux lettres la plus près de chez moi. re-attente, re-fébrilité d'écolière, blabla. verdict; groupe complet/liste d'attente. la bonne nouvelle est que ma place est assurée pour l'année prochaine. mais comme je change de projets comme je change de bobettes, mon avenir de jeune écolière s'avère compromis big time. damn que je hais le calcium sur mes bottes aldo.

"j'aime porter des chemises roses afin de symboliser le fait que je ne suis rien qu'une simple feuille de papier toilette, vouée à torcher l'anus du monde jusqu'à l'instant où, recouvert de trop de merde, je ne finisse par craquer. comme chaque être humain mon existence ne trouve sa réelle justification que dans cette mission de constant nettoyage. j'essuie, non, j'éponge la merde de plein de gens pendant qu'eux-mêmes font pareil avec la mienne et finissent par craquer."

dans le feu de l'action, le sang sur les mains d'autrui reste plus souvent qu'autrement, une très grande source de motivation.
l'humain est un grand traître égoïste, toujours prêt à jurer faussement sur la tête de sa mère en moment de faiblesse.
c'est la loi du plus fort.
c'est la norme activité.
et c'est totalement délectable, quand on ne jure que par la victoire,
every single time.

une job à temps partiel dans un domaine que je respecte, le reste de mon temps pour l'expansion de ma brand, des tees en vente dans la métropole, des retrouvailles avec des potes géniaux... and you...

je suis a deux semaines dappuyer de toute mes forces sur reset parce que deep down inside jai décider que tous les autres points possible et inimaginable que tu peux trouver sur une map étaient plus intéressant que le mien. jai choisi sans trop le savoir au départ,  un point qui narrivera jamais a la cheville de rien ni personne, personne, ever. mon point restera anonyme et perdu sa map pour tous les siècles qui sont a suivre. c'est pas tant important, le nombre de temps que tu mets a réaliser  que l'anonymat a grand échelle et a long terme, cest long fucking longtemps. en autant que ca se fasse avant le jour de tes funérailles, pis avant le moment  ou tu te fais réveiller la nuit par l'envie inexplicable et quasi sur-naturelle de bercer un petit bébé all day long. cest pas tant important, le nombre d'années que jai pris avant de ressentir le besoin de toute choker la pour un décor moins blazant as fuck pis plus shiné as hell. tout le monde parvient inévitablement a catcher un jour ou l'autre parce que ça fini presque toujours en brulure insupportable qui s'empare de toutes tes organes internes back a back . au final, tu comprend que tu possède la faculté dêtre opportuniste, partout, tout le temps. tu prends tout ce qui passe, tu prend le meilleur, tu prend le mauvais on the side. le mauvais ça fait plus peur que ca fait mal. tu regardes de loin ce que tu prendras jamais. mais cest écrit dans le ciel a tous les soirs qyauras toujours l'inaccessible dans le background du commun des mortels, hors de portée pis constament au dessus des capacités requises. boff, fuck that... tu possède la faculté dêtre opportuniste partout, tout le temps...  a un certain moment, ya eu une journée spécifique qui est sorti du lot des autres journées beaucoup plus banal que spécifique.  jai un peu mieux comprit la facilité que javais a manoeuvrer la qualité et non la quantité, toutes spheres confondues. rien de grandiose... mais mine de rien et une succession abusive de journées beaucoup plus banal que spécifique plus tard, le décompte fatidique sest silencieusement incrustrer dans tous les pores de ma peau. pourtant a deux semaines de la finale définitive de la période du début de mes vingt ans et de mes essais et des erreurs,  succédé sans préavis par des projets plein la tête et de la crainte plein la gueule, je nai meme plus le carburant nécéssaire pour ressentir les choses adéquatement. reste plus qu'a voir en combien de temps le serrement que jai dans le fond du coeur disparaisse completement pis laisse la place libre pour des trucs plus grands. fucking plus grands.

j'aime ça les personnes élégantes, qui descendent dans la rue casser des pots, sans prétention. une tour d'ivoire c'est tellement milieu 1800. l'élégance fume des cigarettes de contrebande.

un jour du mois de janvier, j'ai décidé d'apporter stupeurs et tremblements d'amélie nothomb aux chiottes. j'ai toujours besoin d'un certain support visuel lorsque j'entreprend un numéro deux. donc pour la première fois de ma vie, je terminerai la lecture d'un livre assise à l'endroit le moins confortable de mon appartement.
ceci était un hommage à amelie nothomb.

c'était chill back in the day.
on était pas encore atteint du malaise social.
c'était pas vraiment important, la crédibilité.
on avait des amoureux qu'on aimait même pas pour vrai.
on apprenait à se créer des attentes i guess.
avant c'était easy.
on cherchait pas pour du temps plein.
on cherchait pas un autre coloc.
on allait pas dans les pawn shop.
on avait pas autant de dépendances.
c'était l'époque ou les années, les mois et les semaines passaient tellement lentement qu'on oubliait qu'ils formaient la suite de notre vie.
pourtant, right here right now, on passe toutes nos semaines mindé à défendre les mêmes causes.
on attend que le jeudi nous sauve la peau.
on trouve toujours les bons prétextes pour perdre la face le vendredi.
on espère pas caller off le samedi parce qu'on a cherché fucking longtemps pour du temps plein.
shit man... avant, on tombait pas d'aussi haut.
avant, on tombait pas aussi bas.

chez nous, les squelettes entrent par infraction dans le placard. y sont mean pis y cherchent le fuck. y te disent des affaires que t'oses jamais penser dans ta tête, pis tu manges la volée de ta vie. y veulent que tu brailles pis que tu saignes du nez, que tu te relèves même si ta face est printer en rouge dans le mur. dans le fond, y sont mean mais y l'ont trouvé le fuck. y faut que tu brailles pis que tu saignes du nez. t'as quand même l'air winner quand tu mets quelqu'un à la porte la yeule en sang.

10 ans auparavant, david fincher livrait au monde entier fight club.
j'avais alors 13 ans et je n'étais pas assez fute-fute pour saisir le message véhiculé derrière le film; une violente critique du peuple occidental.
à ma première écoute de fight club, quelques années plus tard, je n'ai évidemment pas bien capté toute l'information, mais l'essentiel y était.
je me questionnais et ma perception des choses avait été mis à l'épreuve.
jusqu'à ce jour, fight club est toujours en tête de liste de mon décompte all time movie.
fuck martha stewart.

 

un jour, j'ai décidé que mes intérêts pour la typographie, l'esthétique DIY, le design minimaliste et les quotes random issues majoritairement du milieu de la pop culture américaine, devaient s'unir afin d'aboutir dans un projet quelconque.
deux feutres à textile plus tard, je trouve que le résultat est quand même fucking représentatif de ma personne.
j'ai trouvé mon side project, i guess.
 

 

quote par kenny banya, personnage fictif du sitcom seinfeld.(S08E06)